llegaron los chistes de Warrior SISIS!!

[Warrior_oF_Byte]

Un padre orgulloso le pregunta al nene:
- ¡¡Hijo mío!!, ¿Que querés ser cuando seas grande?
- Sho quedo sed ****.
- ¡¡¿Queé?!!... no, no hijito no me entendiste. ¿Cuándo seas grande querés ser abogado? ...¿¿ingeniero??...
- ¡¡Noo!!, ¡¡¡sho quedo sed ****!!!
El padre le lanza una tremenda bofetada y le dice:
- ¿¿PERDON??... ¿¿A VER REPETI?? ¡¡¿¿CUANDO SEAS GRANDE QUE VAS A SER??!!
- ¡¡¡****!!!
¡¡Zas!! otra bofetada seguida por una patada y otra...
- ¡¡MUCHACHO MALCRIADO!!... ¡¡TOMA!!... ¡¡TOMA!! ESAS COSAS NO SE DICEN!! ¿¿¿QUE QUERES SER CUANDO SEAS GRANDE EH??? ¿¿¿****??? ¿¿¿SEGURO QUE QUERES SER ****???
Y el nene ya llorando contesta...
- ¡¡Nooo!! ¡¡¡da no quedo sed ****, ahoda quedo sed tibilin!!!

---------------------------

Un avión en vuelo, atravesando el Atlántico en medio de una tormenta, envía un mensaje desesperado a la torre de control:
- "Vuelo 348 a torre de control, estamos perdiendo potencia en el motor #1..."
- "Torre de control a vuelo 348, aumente un 15% de potencia a los otros tres motores..."
- "Vuelo 348 a torre de control, se ha parado el motor #2..."
- "Torre de control a vuelo 348, aumente un 20% de potencia a motores #3 y #4..."
- "Vuelo 348 a torre de control, se ha incendiado el motor #3..."
- "Torre de control a vuelo 348, corte el suministro de combustible al motor #3, active los extintores del motor #3 y de toda la potencia al motor #4... Verifique si puede mantener su altura..."
- "Vuelo 348 a torre de control, acaba de estallar el motor #4..."
- "Torre de control a vuelo 348, preste mucha atención y repita conmigo: 'padre nuestro que estás en los cielos...' "


------------------------------------------------


- Mi vida, ¿por qué no llevas a los niños al zoológico?
- Los he llevado varias veces, mi vida, pero siempre encuentran el camino de regreso.


moooooy buenosss:aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::a plausos::aplausos:

[GrayFox]

ta bueno el ultimo, es mas cruel que matar a un bebe con un sacacorchos!!!!

[Speed of Light]

te tragaste un payaso??

mirá....mirá este!!!

_sabé como le dicen al luisito??
_no, como??
_GOTITA
_porqué??
_Porque cuando sea grande va a ser CHORRO!!!!

juajuajuajau

[GEEZETH]

Ya basta muchachos... por favor que me voy a morir de risa... :p

[LeoY2K]

estan a full loco.. pero el primero con los *** no lo pude leer.. igual ya lo conocía :p

[GEEZETH]

Es verdad... una parte escencial del chiste esta censurada... pero al final todo cierra. el loco queria ser astronauta...

[Montykoro!]

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar
al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, \"Hermana
Veronica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?\".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra\".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí
pero sólo con la mano.
"Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y
entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca
al frente de la fila. \"¿Por qué tanto apuro, hija mía?\", le
pregunta San Pedro. Y la hermana responde: \"Porque si tengo que
hacer gárgaras con esa agua bendita,
quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el traste\"

Fuerte el aplauso!

[GEEZETH]

El de Monty de exede!! JAJA!!!!

[highlander76]

jajaja muy buenoos todos :D :aplausos: :aplausos:

[Speed of Light]

jajajajajajajajjajjja

no.......sarpada la monja!!!

[Montykoro!]

Muejeujeeuejeu ta editado es mas "zarpado"....mas crudo...

[GEEZETH]

Al de las monjas lo conozco, pero en vez del cielo es en el ejercito, y en vez de san pedro es un coronel, y en vez de monjas son soldados, y en vez de agua bendita es una pincelada de yodo... :D

[Montykoro!]

AJAJAJAJJAJAJAJAJA si es verdad era para curarse no se que!!!!!

Muy groso chiste!

[Orego]

Una solterona se entera de que una amiga suya había quedado embarazada con solo un avemaría en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después, decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta, al igual que su amiga.
—Buenos días, padre —saluda la solterona.
—Buenos días, hija. ¿En qué puedo ayudarte?
—Fíjese, padre, que me enteré de que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un avemaría.
—No, hija. Fue un padre nuestro; pero ya lo despedimos.

[highlander76]

jajajaaaaaa esta muy bueno :aplausos: :aplausos: bien de salon:D

[Warrior_oF_Byte]

sigamos con el humor sano... aca les dejo otro...

Saben cual es la velocidad maxima para hacer el AMOR?
....................
..................
................
.............
...........
.........
.......
......
.....
....
...
..
.
...
...
...
..
.
.

.
.
68KM/h!!! por a los 69 ya se dan trompos....

[Warrior_oF_Byte]

Un osito iba caminando y se cayó...
Te dió gracia?
...................
...............
..........
......
...
.
..
...
....
......
.......
..........
............
.................
....................
....................






Al Osito tampoco...
by Randy... jajaja

PD: no me maten por el doble post jeje no volverá a pasar.

[Damian32]

Vamo! vamo! que no decaigan los chistes que esto esta que explota dijo un Taliban mientras miraba a un gallego que le tiraba una bomba a su propio hijo.
Claro... queria hacer explotación infantil :D
no me peguen, soy Giordano!

[Vostock]

bueno este lo escribio otro pero sirve =

Padre Counter que estas en el Server, Santificado sean tus Frags...Venga nosotrs tus Fps ..Hagase tus Headshot.. Tanto en Dust2 .. komo en Inferno..(tanto de Terror komo de Counter ) .. Danos hoy la ak-47 de cada dia Perdona a los Campers. Komo nosotros tmb..Perdonamos A la Fruta ..

=D

[UGLY KID JHON]

Agrego...

Esto paso cuando fuimos a comer.. Monty cae con un trava, yo los miraba y el trava le hacia una seña como de plata, yo me dije uh.. Monty se agarro un interesado que piensa en la plata.

Y resulto ser asi el trava queria ver/guita.








































































PD: Nada que ver con Monty aclaro, es todo ficcion.:-)

[Warrior_oF_Byte]

jajajajajaj muy bueno ugly jaja

aca les dejo otro

Era una vez un hombre que tuvo un accidente y perdió los dos testículos. El médico, como no consiguió donante, le puso uno de madera y otro de metal.

Un día el hombre encuentra al médico que lo operó y éste le pregunta:

-¿Y hombre, cómo anda con la operación? ¿Siente alguna molestia?

- No, doctor todo va muy bien.

- Y dígame...si no le molesta... en el tema sexual ¿Puede tener relaciones con su señora?

- Si, perfectamente doctor, con decirle que tuvimos dos hijos.

- ¡Ah sí!, ¿no me diga, y salió todo bien?

- Sí, doctor. Pinocho va al Jardín y Robocop pasó a Segundo Grado

BUEEEEEEEEENEEEEEEESEEEMO!!!

[Montykoro!]

MUEJEUEJEUEJEUJEEUJEEU muy groso el del Testiculo!

[Speed of Light]

naaah
Es mas viejo ese!?!?!?!

Y si hablamos de chistes digo........alguno vió alguna vez un show de 'Les Luthiers'???
Eso si que es lo mejor que hay......aguante 'Johan Sebastian MASTROPIERO'

[UGLY KID JHON]

MUEJEUEJEUEJEUJEEUJEEU muy groso el del Testiculo! Y en el que te ves involucrado no????

[Montykoro!]

Y en el que te ves involucrado no????
NO




:p

[Orego]

Gueno, este me lo mando una amiga...
EL CURITA...

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer
sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al
arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas
de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a
estar más relajado".
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se
sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido Padre: Le adjunto algunas observaciones para que no se
repita lo de hoy:
-La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas
gotas de agua en el Vodka.
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del
cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla
y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como
"J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le
rompió el ****.
- No nos referimos a Judas como el "garca".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos
con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser
usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque
el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la ****** de su madre".
– El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no
haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero
hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se
refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Atentamente,
El Arzobispo

:D:aplausos::D:aplausos:

[Speed of Light]

JAJAJAJAJAJAJajajajaj
jajajajajajaj

no podés.......moooouy bueno orego!!!

Religiosos abstenerse....
y empieza el conteo para ver cuanto tardan en armarse un bardo con esto de las religiones!!!!:p

[highlander76]

jajajjaa me mueroo como me cague de risa :D :D :aplausos: :aplausos:

[GEEZETH]

Es bwenisimo!!

[GEEZETH]

45 COSAS DIVERTIDAS PARA QUE LOS ATEOS HAGAN EN LA IGLESIA.



1. Inscribe a un niño desobediente en la catequesis y dile: “Si te portas mal aquí, vas a ir al infierno”.

2. Con una semana de anticipación , invita al presidente de una asociación gay y dile que el sermón programado tiene como título: “Por qué Dios manda el SIDA para castigar a los homosexuales”.

3. Si puedes, mete a un perro callejero antes de que empiece la misa.

4. Desafina el piano, y si no hay piano, mete una cinta de audio porno en el casete o equipo de música.

5. Habrá alguna manera de meter termitas en la iglesia. Ya sabes que a las termitas les gusta mucho los santos de madera. Jejejejeje.

6. Marcate en la frente el número 666.

7. Reparte hojitas donde ponga "Cuidado, la mayoría de los curas son unos reprimidos sexuales" (Además esto es cierto)

8. Lanza una gran bola de playa antes de la ceremonia como en un concierto.

9. Diez minutos antes de que inicie la misa encuentra a un niño en las filas delanteras, entrégale un euro y dile que le diga al cura si prefiere ser enterrado vivo o crucificado.

10. Baila a dúo de forma discreta con otros amigos tuyos ateos.

11. Come cualquier cosa crujiente durante la misa.

12. Inicia una ola con tus amigos.

13. Agarra un encendedor y muévelo de un lado a otro como en un concierto cuando canten eso de "Aleluya" y cosas por el estilo.

14. Llega corriendo a la iglesia con ropa deportiva y mójate la cara con el agua bendita.

15. Sal corriendo de la iglesia con la canasta de la limosna. Y corre, por Dios!

16. Cuando cante el coro tuerce los ojos en desagrado, haz gestos y murmura cosas.

17. Ponle tu propia letra a las canciones.

18. Cinco minutos después de iniciada la misa, mira tu reloj, levántate y sal corriendo a toda prisa.

19. Abre y cierra los dedos de la mano.

20. Sácale la lengua al cura cuando no te esté mirando, pero si es posible que te vea alguien.

21. Vístete totalmente de negro, todo todo de negro.

22. Infla condones y lánzalos al aire.

23. Pon el reflejo de tu reloj en la cara del cura. (mejor con un espejito discreto)

24. Juega con dinosaurios de plástico durante la misa y si alguien te pregunta qué estas haciendo dile que son dinosaurios y que dominaron el mundo hace 65 millones de años.

25. Si es de las misas donde puedes mojar la ostia en el vino, mójala la ostia en el vino, cómela y después exagera sobre lo rico que está.

26. Cuando pasen el plato de la limosna dales un sobre con un papel dentro donde ponga lo que debe hacer el cura con el dinero que recibe del resto.

27. Gira hacia la persona de al lado y murmura: “Esto es en conmemoración mía” y lámelo.

28. Échate un peo y que un amigo tuyo diga: “Un ángel ha hablado”.

29. Haz globos con el chicle.

30. Finge que estás poseído.

31. Si puedes confesarte, hazlo y le cuentas al cura como practicas las orgías. (Aunque sea mentira, todo es cuestión de ponerle los dientes largos)

32. Habla lenguas extrañas. No importa nada que no te entiendan, de eso se trata.

33. Pregunta dónde está el cenicero más cercano.

34. Escribe en las paredes del baño de la parroquia si existe: “Dios te está observando”.

35. Propaga que habrá una fiesta en la dirección de la iglesia el próximo sábado en la medianoche.

36. Al momento de recibir la ostia lámele el dedo al cura (cuidado que te propondrá salir de rollo) o por lo menos, darle un mordisco.

37. Reparte papeles a los amigos que ponga: "Si tenéis valor poner pintadas en la pared de la iglesia, que os voy excomulgar"

38. Manosea en plan indecentillo a tu novio/a durante la misa.

39. Haz que te has quedado dormido, o simula que te estás quedando dormido, incluso a ver si puedes hacer sonar algún ronquido de cuando en cuando.

40. Haz como si estuvieras muy resfriado simulando estornudos y tos.

41. Si tienes oportunidad cambia el vino por tinta.

42. ***** la cruz de cristo con fotos porno y corre por Dios!

43. Lleva una bolsa llena de sapos y suéltalos. Da igual si son otros animalitos.

44. Sal corriendo del baño, si es que hay en la iglesia, con los pantalones abajo gritando que no hay papel y arranca hojas de la Biblia para limpiarte.

45. Cuando veas a un cura por la calle, sácale la lengua en forma de burla y asegúrate de que te ha visto ( ¡ y si se mosquea que se joda! ).

Y SOBRE TODO, NO LLAMES NI TRATES DE USTED A NINGÚN CURA. De "TU" como a to kiski y si dice algo, le contestas que ya que se considera tu hermano, que a los hermanos se les trata de "TU".

Ahhhh! Si un cura dice que es tu padre, pon cara de mosqueado/a y dile que tu madre no tenía tan mal gusto. Y si insiste en que es tu padre, dile que te repita eso mismo delante de tu padre biológico. Uhmmmmmm.

[Montykoro!]

MUEJEUEJEUEJEUEUEJEUEJEUE gee cuando vamos a una iglesia a hacer la mitad de eso???

[GEEZETH]

MUEJEUEJEUEJEUEUEJEUEJEUE gee cuando vamos a una iglesia a hacer la mitad de eso???

Mira, sinceramente a una iglesia no la piso ni para meter una bomba :D

[highlander76]

jaja me mato la 13:D

[GEEZETH]

La 24 es muy interesante! Pone en evidencia la poca capacidad de razonamiento de los religiosos....

[Speed of Light]

Que lindo!!!!
Esto si que me parece una falta de respeto......me extraña de vos que tanto de los valores hablás.

Yo no voy a ninguna iglesia donde existan santos, curas, padres figuras ni cristos dando vueltas por ahí. Pero veo que no te importa si alguien que si lo hace lo estuviera leyendo

Algunos me causaron gracia, otros nop

[GEEZETH]

Solo copie y pegue algo que me parecio gracioso. Perdon... si molesta, me dicen que item es, y lo edito.

[Speed of Light]

Nah....por mí no hay drama

No me va ni me viene

[Ad_Ignorantian]

Acá les va uno de Jaimito

"Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, les voy a escribir un número en la pizarra y ustedes, a través de una canción, harán una suma y me darán el resultado escrito en la pizarra. ¿Estamos claros?" pregunta la maestra "Sííííííí" - contestan todos.
Jaimito piensa: - "se me'ssstá poniendo difííícil esta situación".

"A ver Luisito, pase usted." - y la maestra escribe el número 16 en la pizarra. "
Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo."
"Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16". "¡Muy bien!"

" A ver Juanito.." "Mande maestra. Y la maestra escribe el número "60" Nuevamente comienza el tic tac. . . y a los 7 segundos dice Juanito: Maestra lo tengo" - y Juanito comienza a cantar la canción de José José. "40 y 20 ... 40 y 20" "¡Muy bien!" dice la maestra.

Le toca el turno a Jaimito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "ahora si te jodiste" y le escribe el 23 en la pizarra. A los 9 segundos Pepito dice:
"maestra, ¿puedo rapear?"
"¿Rapear?" - pregunta la maestra.
Y los demas niños empiezan: "que rapeé!!, que rapeé!!, que rapeé!!!" "Bien" - dice la maestra. Y comienza Pepito su melodía ...
..."La fucking maestra me vino a joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la pija y las bolas . . . . . ¡¡¡ Suman veintitrés !!!

[Montykoro!]

MUEJEUEJEUEJEUEJEUJEUEJEUE alto chiste!!!!!!!!!! lo pondria de Firma!!!!

[Speed of Light]

Juajua

a ver.....mmmm.....mmmmm......10+10 = 20.......+3......

si si.....confirmado: 23 :p

[highlander76]

Que lindo!!!!
Esto si que me parece una falta de respeto......me extraña de vos que tanto de los valores hablás.

Yo no voy a ninguna iglesia donde existan santos, curas, padres figuras ni cristos dando vueltas por ahí. Pero veo que no te importa si alguien que si lo hace lo estuviera leyendo

Algunos me causaron gracia, otros nopme parece que mas falta de respeto es tomar como religion algo responsable de la inquisicion y la bendicion de armas para la guerra, pero como con la fe no se puede discutir me planto acá

[orchiz87]

mmmm....si cito una parte del codigo da vinci me van a matar por ke voy a ocupar 20 paginas asi ke mejor me quedo en el molde y no pongo en evidencia el negocio de la fe
ja no entiendo como la gente cree en dios o en la iglesia T_T ya me dio asco...me voy al baño a vomitar. c you!

[loquillo]

Avión caído en el cementerio

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

Cenicienta pervertida

¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!

Cuestión de gustos

- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.

Carne o pescado

- Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.

Los tres pechos

- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.

[Speed of Light]

Cita todo lo ke kieras del Codigo da Vinci.....yo lo estoy leyendo y me parece muy bueno. Todo lo ke dice del opus dei.........y bendecir las armas para la guerra......patético!!!

Si van a decir que la iglesia catolica es una merda......bueno, digamoslo (hasta yo estaría de acuerdo)!!!

Pero lo único que digo es ¿para que la burla?

[loquillo]

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

[loquillo]

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!






Y basta, tampoco andar abusando :D

[orchiz87]

Jua Jua ke grande los perikitos...okas despues me pongo a transcribir la parte mas interesande te codice y la pongo pero despus no me peguen ke soy giordano ehh :D

[Speed of Light]

JUAJAJAJAJAJAJA

no......jajajajajajaja

Me cagué de risa MAL!!!!
Te tragaste un payaso lokillo!!!

Poné.....ponete unos mas que despues los cuento en casa!!

[GEEZETH]

Buenos chistes locooo!!

[Orego]

Muyyyy buooonnooo Loquillo!!!

[Ad_Ignorantian]

Acá va otro de Jaimito. (yo cubro la sección verde)

Un día Jaimito (siendo muy pequeño) entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que Jaimito estaba presente, la madre se desmonta rapidamente.

Jaimito, sin comprender el espectaculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca. Al verla, Jaimito le pregunta:

"¿Que hacian tú y papá en la cama?"

La mamá le contesta: "Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."

"Uyyyyyyyyyyyyy Creo que estas perdiendo tu tiempo, mami" - responde Jaimito.

"¿Por qué?" - dice la madre.

"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá ¡¡ Y la vuelve a inflar....!

[Orego]

Weno estaba al dope asi que dejo algunas definiciones:

Filosofía: Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
Fútbol: Eso con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.
Futuro: Período de tiempo en el que nuestros negocios prosperan, nuestros amigos son verdaderos y nuestra felicidad es segura.
Idiotas: Tribu grande y poderosa que ha influido en la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
Igualdad: Anhelo de parecernos a los que consideramos que están más arriba que nosotros, para poder distanciarnos de los que creemos que están más abajo.
Impaciencia: Esperar con prisa.
Impuesto: Precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno.
Incorruptible: Dícese de quien exige precios demasiado altos.
Indefenso: Incapaz de atacar.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”.
Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
Ingratitud: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
Inteligencia: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
:p :p :p

[GEEZETH]

Muy buenos Orgego... Algunos mejores que otros...
Me gustan:

Idiotas: Tribu grande y poderosa que ha influido en la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
Igualdad: Anhelo de parecernos a los que consideramos que están más arriba que nosotros, para poder distanciarnos de los que creemos que están más abajo.
Inteligencia: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

[Warrior_oF_Byte]

jajajajaja va quedando lindo el tema!!

os dejo otro cabrones..

Dos amigas se fueron de parranda solas, sin sus maridos. Cuando regresaban en la madrugada, borrachas, les dieron deseos de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron ir y hacer sus necesidades ahí. La primera no encontró con qué limpiarse, así que se limpio con su bombacha y la guardó en su cartera. La segunda más pulcra tampoco encontró con que limpiarse, asi que agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman por teléfono uno le dice al otro:
* Parece que nuestras mujeres la pasaron demasiado bien anoche, porque la mía llegó sin bombacha.
Y el otro le contesta:
* Tenes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bombacha, la mía llegó con un moño en el traste que decía: "Nunca te olvidaremos".

jeje essselente

[highlander76]

juaaaa que bueno :aplausos: :aplausos: :aplausos:

[GEEZETH]

JAJA! No me gustan los chistes gralmente, pero este esta copado!!

[tux_topo]

juajaujau
Qué buenos loco!!! :p

[Orego]

SUEGRAS
Una suegra, que era bien metiche —pero metiche, metiche—, se murió; y en su tumba le pusieron este mensaje: “Aquí descansa ella. Y en casa descansamos todos.”
•••••
En la funeraria:
—¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
—¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!
•••••
Venía el marido de Lola muy triste; y la esposa le pregunta:
—¿Por qué venís tan triste?
Y él le contesta:
—Es que se le murió la suegra a mi compadre.
—¿Y por eso te ponés triste?
—¡Sí! ¡Es que todos tienen suerte, menos yo!
•••••
¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.

:D

[Veryto]

Queridos papa y mama, hace ya tres meses que estoy en la universidad. Siento haberme demorado en escribirles pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo. Antes de continuar, por favor, siéntense.

¿Ya están sentados?

Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo de cráneo que tuve por saltar por la ventana de mi cuarto en llamas al llegar aquí están prácticamente curados. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión esta casi normal y aquellas terribles jaquecas sólo vuelven una vez por semana.

Como el incendio fue causado por un descuido de mi parte, tenemos que pagar 50 mil dólares a la facultad por los daños causados pero eso no es nada pues lo importante es que estoy vivo.

Felizmente, la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Ella también fue a verme al hospital y como yo no tenia donde ir con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.

En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Con el doble de mi edad, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar.

Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo se vuelva muy evidente. Pues, queridos padres, seré papa. Se como ustedes ansían ser abuelos y estoy seguro que acogerán a los bebes (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño. Lo único que esta atrasando nuestra unión es una pequeña infección que mi novia se agarró y que nos impide hacer los análisis prematrimoniales. Yo también, por descuido, terminé agarrándomela pero estoy mejor con la penicilina que me aplico diariamente.

Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aun no habiendo estudiado, tiene mucha ambición. Aunque no sea de nuestra misma religión, sé que ustedes son tolerantes y que tampoco les importara el hecho de que su piel sea un poco más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querrán tanto como yo. Como ella tiene mas o menos su edad, se llevaran muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Su padre es un mercenario famoso de la aldea de Africa de donde ella es oriunda.

Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida. Es que saque 0 en física, 2 en matemática y 1 en biología y quise mostrarles que en la vida existen cosas peores que notas bajas.

Un beso de su hijo.

[highlander76]

jajaja muy bueno, y lo mejor es que encima pega con tu firma :aplausos: :aplausos: :aplausos:

[GEEZETH]

Muy buenos! El tread habia dormido un poco, pero resucito con toda la furia! :p

Un paisano va a una farmacia y pide 60 supositorios.
El farmaceutico se sonrie, y le pregunta:
-Que hace? Se los come??
-Y que quiere! que me los meta en el QLO?

[Orego]

juajuajua Gee con el "tacto" que lo caracteriza!!! resucito pero warrior no aparece!!!

[highlander76]

Muy buenos! El tread habia dormido un poco, pero resucito con toda la furia! :p

Un paisano va a una farmacia y pide 60 supositorios.
El farmaceutico se sonrie, y le pregunta:
-Que hace? Se los come??
-Y que quiere! que me los meta en el QLO?juaa no empecemos con los chistes zarpados que son mi especialidad :D

[Gu!diN]

Entra un chabon a un quiosco y dice:
-Hola, Tenes Fosforos Patito ?
Y el quiosquero responde
- No, pa' Cacho

:D :D

[GEEZETH]

Seee, tiene razon Guidin... cortemos con los chistes zarpados... Que quede geezeth como el mas maleducado y listo :p

[Gu!diN]

Bueno chee!!.. Ahora me voy a ir acordando de un par y los voy a ir dejando.. conmigo se van a divertir (??)

[LeoY2K]

Mujeres maduras al telefono.

-Hola! Contame, cómo te fue con ese tipo que te levantó la
otra noche.
-Horrible!!! No sé qué pasó...
-Pero, ¿por qué? ¿No te dio ni un beso?
-Si....besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el
diente postizo de adelante.
-¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
-No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que
le tuve que pedir que no lo hiciera más,
porque se me estaban soltando puntos del lifting.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas, mientras me
acordaba que no me las había depilado.
-¿Y después qué pasó?!!!
-Se puso a tomar champaña de mi zapato...
-¡Qué romántico!....
-¿Romántico? ¡Casi se muere!
-¿Por qué?
-Se tragó el corrector del juanete....
-¡Ay!..¿Y después qué hizo?
-¿Vos podés creer que se fue?????...¡Para mí que era
put0!!!!!!!!!...

:p:D:aplausos:

[Gu!diN]

Jajajaj, muy bueno :D , yo no voy a ser tan creativo.. Cortitos.. y graciosos.. no necesito mas :D

[GEEZETH]

Iban dos murcielaguitos volando... en un momento se cruzan y se ponen a hablar:
-Hola, y vo como te llamá?
-Hola, yo me llamo murcielaguito, y vos?
-Yo Oto...
-Oto que?
-Oto mucielaguito!

[LeoY2K]

Iban dos murcielaguitos volando... en un momento se cruzan y se ponen a hablar:
-Hola, y vo como te llamá?
-Hola, yo me llamo murcielaguito, y vos?
-Yo Oto...
-Oto que?
-Oto mucielaguito!
jajajajajajajaj ese chiste es mortal.. me cansé de escucharlo en Café Fashion :D

si bien el chiste no es super, para mi es uno de los mejores y me quedó grabado desde hace años!!! aparte contado es mejor que leerlo...

[GEEZETH]

jajajajajajajaj ese chiste es mortal.. me cansé de escucharlo en Café Fashion :D

si bien el chiste no es super, para mi es uno de los mejores y me quedó grabado desde hace años!!! aparte contado es mejor que leerlo...

Seeee, es re tierno!! :p

[Orego]

mooooyyy buooonossss, que no decaiga que no decaiga!!!

[highlander76]

por una de esas cosas de los chistes, en la selva solo quedan el leon y el burro, despues de varios meses de abstinencia deciden tener relaciones, primero le toca al rey de la selva, el burro mientras se prepara ve que el leon se unta algo, entonces le pregunta que hace, a lo que le contesta: es vaselina jejeje para que no duela ;) , despues de un rato le toca al burro, el leon ve que este tambien se unta y le dice.. ¿vaselina para que no duela? no no -contesta el burro-amoxilina 500 para el dolor de garganta :D

[GEEZETH]

Highlander, el chiste esta mas que interesante, pero pierde un poco de gracia al invertir a los personajes. El mas dotado para provocar dolores de garganta en sus victimas es el burro. No lo digo yo, esta dictaminado por la relacion entre la naturaleza y la evolucion genetica de las especies.

[LeoY2K]

jajajaja leelo de nuevo Gee.. vas a ver que el chiste esta bien narrado! :D

[Gu!diN]

GUeeee es un chiste.. no nos pongamos a buscarle la vuelta :D
Hay que reirse !!

[GEEZETH]

jajajaja leelo de nuevo Gee.. vas a ver que el chiste esta bien narrado! :D

Entiendo. Ahora entiendo que el burro en realidad no se estaba untando adonde el paisano no se metia los supositorios! :D :S :S :S

[LeoY2K]

Entiendo. Ahora entiendo que el burro en realidad no se estaba untando adonde el paisano no se metia los supositorios! :D :S :S :S
que facilidad para unir remates de chistes :p

[GEEZETH]

que facilidad para unir remates de chistes :p

Todo por evitar una palabra! :D

[LeoY2K]

Todo por evitar una palabra! :D
pero en el caso de ese burro, era una palabra laaaarga... uhh ahora que lo pienso pobre leon :S :p

[Gu!diN]

Ahi van mis chistes :D


Le pedí a dios una flor y me dio un jardín,

le pedí un árbol y me dio un bosque,

le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.

Depende de vos que siga siendo creyente



La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca,

pechos caídos y **** deforme... por favor, mandame un mensaje para saber que

estás bien.



He leído tu horóscopo de 2003.

Salud: los astros te sonríen.

Dinero: los astros te sonríen.

Sexo: los astros se te cagan de la risa



Sabías que mantener menos de 52 relaciones sexuales al año produce dos graves enfermedades? Una es pérdida de memoria, y la otra... no me acuerdo.



Por que la Torre de Pisa esta inclinada?

Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas




De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante........ Y ahora no puedo acordarme lo que elegí.




Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?

Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.



Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. >Un día leí que beber era malo y deje de beber. Un día leí que fifar era malo y deje de leer.

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.

No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas




Nene, nene, ¿cómo se llama el alemán hijo de ****, ese que me esconde las cosas?. Alzheimer, abuelo, Alzheimer



Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón

* Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está

enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón... tiene una

teta en el cenicero.




En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?

Pues que a las antiguas para verles el **** había que apartar la bombacha

y a las modernas para verles la bombacha hay que abrirles el ****




Un niño que le dice a la madre:

¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?.

La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:

* Sí, sí ya sé... pero yo quiero saber quién se la coge



Restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer: >* ¿Qué tomará el señor?. A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva de familia. ¡Excelente decisión!. Y su esposa? >* Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando de bárbaro.




Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho.

Le dice con voz estropajosa a su mujer:

Berta... ¡¡¡Voy a amarte!!!...
Si querés andate a Júpiter ********, pero a mí déjame dormir!!!.




Mamá ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?. Dentro de unos pocos años, Qué cagada, las necesitaba para este sábado ..


Estos son mis chistes :cool:
Si tienen mejores, bienvenidos :D
AdioZ
FeliZ Año !

[Orego]

buenisimos Gu!diN :aplausos::aplausos::aplausos::aplausos:

[Gu!diN]

GRacias, ya la tenia que pegar :D

[Gu!diN]

Que complicado es hacerte reir a vos viejo ...
Te prometo que voy a hacer un recopilado de chistes y te vas a tener que reir

Chistes Machistas : :cool:

.¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias.

.¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.

.¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.

.Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.

.La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.

.¿Por qué las mujeres dejan de menstruar despues de la menospaucia?... para que haya suficiente sangre para las varices.

.¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.

.¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque en la cocina no hay nieve.

.¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos estan pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con
ellos.

.¿En qué se parece una mujer a una sartén?... hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.

.¿Qué diferencia hay entre una p.uta y una hija de p.uta ?... la p.uta es la que se acuesta con todos; la hija de p.uta es la que se acuesta con todos menos con vos.

.¿Cómo es la mujer perfecta?... de medio metro de estatura, orejona, con cabeza plana,
sin dientes y muy fea.

Lo que hay que hacer para que no me sencuren las putiadas :S
No se rian de eso... rianse de los chistes :p


Te van Leo ? :confused:
Reite Porfavorr !! :p
Avisame.. Si no.. voy con toda (?)

[highlander76]

jaja exelentes, ya me anote varios para animar las reuniones :aplausos: :aplausos:

[LeoY2K]

Te van Leo ?
Reite Porfavorr !!
ajjajaja.. igual me habian gustado mas los anteriores :p:D.. pero seguí así :aplausos:

[Veryto]

Salvando el honor de las mujeres:

CINCO CONDICIONES PARA QUE UNA MUJER SEA FELIZ
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta con ella la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y le haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien ella pueda depender afectivamente sin que ello le subordine y que además, no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea un buen amante y que adore tener sexo con ella
5. Es muy importante que esos cuatro hombres no se conozcan entre sí.

:aplausos:

[Gu!diN]

Voy a seguir... ! :D

Voy a seguir haciendo reir a este foro !

[GEEZETH]

Voy a seguir... ! :D

Voy a seguir haciendo reir a este foro !

Si, y en vez de evitar las censuras de las puteadas, trata de evitar las puteadas... :mano:

[Gu!diN]

Bue, yo queria que se vieran enteros.. para mi queda mejor.. La prox lo dejo sencurado.
AdioZ

[Orego]

Me enviaron este chiste/moraleja, me parecio merecedor del resucite de este tread...;)

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos...... el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos....- ¿Alguien se atreve? Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: - El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos y mis aviones.... ¿Alguien se atreve? El silencio impera y una vez más, ofrece: - El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos, mis aviones y mis mansiones. En ese momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante. Una lucha
intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles...DIOS MÍO...Mucha violencia y emoción. Parecía una película de ¡COCODRILO DUNDEE! Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moretones y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: - ¿Donde quiere que le entregue los autos? - Gracias pero no quiero sus autos. Sorprendido, el millonario pregunta:- Los aviones, ¿donde quiere que se los entregue? - Gracias, pero no quiero sus aviones. Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta: - Y ¿las mansiones?- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas.... No quiero nada que sea suyo. Impresionado, el millonario pregunta:- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, entonces... ¿que es lo que quiere? Y el
hombre le respondió muy irritado:- ¡Encontrar al hijo de la gran **** que me empujó a la piscina!

MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS, PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS...HASTA ALGÚN HIJO DE **** ES ÚTIL EN NUESTRA VIDA. SEPAMOS CONVIVIR CON LOS HIJOS DE ****, SON PARTE DE NUESTRO DESTINO…

[Speed of Light]

Nuuu......IMPRESIONANTE chabón!!!!!

Sabés la de hijos de remil put@s ke tuve ke bancarme para saber hsta donde pordía ser capaz.!!!?!?!!

Muy copado, y encima me recague de risa!!!!!

salu2
(ese fué un paso fugaz, ya que hace rato que toy medio pasivo en el foro :(()

[Speed of Light]

interezante moraleja.. lo vivimos todos los días!!!
Tenés una pisina con cocodrilos en tu casa???
Vo si que so raro eh!

jeje :D

[GEEZETH]

Creo que la moraleja solo sirve para que los estafados dejen su conciencia tranquila... con una mentira... la gente mala no es necesaria en realidad :p

[orchiz87]

Odio a los estafadores :@

[LeoY2K]

Tenés una pisina con cocodrilos en tu casa???
Vo si que so raro eh!

jeje :Dla moraleja esta bastante clara.. a veces un empujoncito que te puedan dar para generarte un daño, involuntariamente se puede transformar en una manera de avanzar hacia un lugar que no tenias pensado. :rolleyes: (a buen entendedor...)

[Orego]

Creo que la moraleja solo sirve para que los estafados dejen su conciencia tranquila... con una mentira... la gente mala no es necesaria en realidad :p De una no es necesaria las personas malas para ver de q somos capaces, pero lamentablemente hay muchas, la moraleja por ahi un poco quiere decir saber reponerse ante la adversidad, o aprender para bien de las malas experiencias vividas con esas personas.

[Warrior_oF_Byte]

Orego lo pide... asi que:

Un argentino está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Camboriú, cuando un típico brasilero, mascando chicle, se sienta a su lado.

El argentino ignora al brasilero al ver cómo lo miraba, y el brasilero no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

"Disculpa, loco, ¿En Argentina ustedes se comen todo el pan?"

"De hecho". Contesta el argentino.

"Nosotros no, sólo comemos la migaja deadentro del pan y la parte de
afuera la almacenamos, la reciclamos,la transformamos en Harina de 2da mano y la exportamos a la Argentina.

El argentino escucha en silencio, imperturbable.

El brasilero sigue mascando chicle e insiste:
¿En Argentina ustedes se comen la mermelada con el pan?

"Sí", contesta el argentino.

"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamo a Argentina".

El argentino, ya un poco alterado, le pregunta: "Y aquí ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?

"Los tiramos a la basura'".

"La put@, no!!! fíjate que nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a Brasil".

Sin ofensas a los Brasileños.. es solo un chistesin.

[Orego]

Moooy bueenooo Warriorrr :aplausos:, excelente retorno!!! :D:D

[Orego]

Mujeres VS Cerveza

CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la
CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si
llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y
hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de
vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez
MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado...
¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el
policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto
para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede
hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te
preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto
para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los
calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la
MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la
CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar"
una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto
para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que
quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para
la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la
abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para
la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que
la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la
CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

[orchiz87]

mmmmm cerveeeza :baba: Homero mode : On.

[UGLY KID JHON]

Esta una mina parada, esperando que alguien la levante.... va Nacho y le dice tengo un piropo para vos. Ella: Cual?:S
Nacho: Si Jesus murio en la cruz con 3 clavos solamente, como es que no moris si te clavo tanta gente!!:eek:




:D:D:D:D:DJAJ JAA, bueno ese soy yo en mis intentos :p

[LeoY2K]

aludiendo al viejo programa "Todo x 2 Pesos" te voy a decir... Estaaaaaaaaaaaaaa bieeeeeeeeen!!!! :p :D

[UGLY KID JHON]

aludiendo al viejo programa "Todo x 2 Pesos" te voy a decir... Estaaaaaaaaaaaaaa bieeeeeeeeen!!!! :p :D
Ahh pero eso no es nada, otro caballito de batalla que tengo:

Si tenes el cul0 peludo, mi pij@ es peluquera :aplausos:

[LeoY2K]

Ahh pero eso no es nada, otro caballito de batalla que tengo:

Si tenes el cul0 peludo, mi pij@ es peluquera :aplausos:
WTF!!! con esa sutileza y ese humor las minas se deben volver locas :p :D

[GEEZETH]

Ah, no sabes, Ugly andaba en la infinition y las minas lo seguian para sacarse una foto con tan buen y sutil piropeador :p

[Orego]

jajaja buenisimo Uglyyy :aplausos::aplausos:, no hagas caso de la chusma, muy a lo Gato de Verdaguer lo tuyo!!! :p:p

[Montykoro!]

Muejueejeujeuejeue mi mail favorito.. :

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

-Chuck Norris no duerme. Espera.

-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

-Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

-Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

-Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!” La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

-Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

-Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

-Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

-Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un **** indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

-La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó “¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?”, y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó “Don’t Fuck with Chuck” (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

-El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Colman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

-Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

-Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

-Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

-Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

-Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen (a partir de ese momento conocidas como las gemelas Olsen).

-Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez.SOLO UNA VEZ.

-Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

-Superman usa pijamas de Chuck Norris.

-No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

-Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.

-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

-Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

-Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

-Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

-Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

-Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

-La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

-Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

-Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

-Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.

-Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

-Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.

-En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

-Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

-Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

-La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

-Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

-Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

-Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

-Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

-Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.

-No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

-Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.

-De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

-Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.

-Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.


-Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.

-Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

-Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.

-Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

-Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.

-Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

-Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

-Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.

-Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.

-Steven Seagal es la **** de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: '****, hazme un sandwich', y Steven obedece.

-La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.

[orchiz87]

Me imagino que no a muchas les debe gustar ke le digan eso... :p
Hago mi pekeño aporte.

¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.

La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.

Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.

Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas.
Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa.

[Homeronte]

Lo de chuck norris me hace acordar mucho a esta pagina

http://www.gfrancella.com.ar/

[LeoY2K]

Lo de chuck norris me hace acordar mucho a esta pagina

http://www.gfrancella.com.ar/ jajajaja me mató esta

Y ahora un dato sobre Guillermo Francella:
"Todavía no ha nacido quien le gane a Guillermo Francella a la pulseada china."

http://img397.imageshack.us/img397/4264/francella1vi.jpg

le falta solamente dar una patada giratoria :p

[Homeronte]

Es que francella es groso SAPELOW!!!! :p

Chuck norris quedo en el tiempo olvidado entre daniel sam y steven seagal...:D

[LeoY2K]

estuve viendo con mas detenimiento esa pagina y hay un par que se pueden rescatar:

Freddy Mercury empezó a usar bigote cuando conoció a Francella.
En su juventud, Miyagi le enceraba los autos a Guillermo Francella.
Guillermo Francella sabe qué tendrá ese petiso
:aplausos: :aplausos: :aplausos:

[Orego]

Este es viejo pero por si algunos no lo conocen, hay varias cosas interesantes...
22 cosas que debes saber antes de morir…

1
El Nombre completo del pato Donald es:
Donald Fauntleroy Duck.

2
En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.

3
Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua y es el único mamífero que no emite sonido

4
Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.

5
Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.

6
Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.

7
Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.

8
Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.
9
Solo hay un alimento que no se deteriora:
La Miel.

10
Los delfines duermen con un ojo abierto.

11
Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.

12
Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.

13
El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.

14
Los zurdos son más inteligentes que los diestros.

15
El “Cuack” de un pato, no produce eco.
Y nadie sabe
porqué.

16
El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.

17
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

18
La “J” es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.

19
Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.

20
Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.

21
Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.

22
Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leen este mensaje,
¡¡¡INTENTARON LAMER SU CODO!!!
(...patético!!!)

[orchiz87]

Ja...si es verdad trate de lamerlo pero no llego...ahora estoy deprimido...y me voy a desdeprimir pelando papas con el metodo japones :D

[Orego]

A ver si con esto atraemos algunas chicas a la comunidad....:D

FEMINISMO PURO Y DURO

1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...

CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
(yo sabia que era culpa de todos ustedes!!) :p

[orchiz87]

Orego ke malos chistes ... :p los del feminismo obvio :D

[highlander76]

jajaja muy buenos todos :aplausos:, y si, que se le va a hacer, soy asi, no me la creo, no soy machista, machista es Dios que nos hizo perfectos :D

una chiste machista:
¿que diferencia hay entre c*gar y hacer el amor? que despues de c*gar no te tenes que quedar una hora abrazado al inodoro :aplausos:

[GEEZETH]

JAJA! Muuy buenos todos. La verdad... el machismo... mmm.... no creo en el... tampoco en el feminismo...
-Que es la mujer?
-El motor de la escoba dicen unos... el mejor electrodomestico de la casa, dicen otros...
La mujer tiene 1 neurona mas que los caballos... para no "defecar" mientras camina...

[LeoY2K]

bueno.. me hicieron reir mucho, en este momento solamente se me viene esto a la mente que si bien no es gracioso en demacía... :p

Cual es la similitud entre un globo y una mujer?











Rta: Que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender! :p

[orchiz87]

Kuak ... uno malo asi al estilo de leo ... Cual es la diferencia entre el hombre y la mujer?

Que el hombre es masculino...

Y la mujer?

Y la mujer es mas Culona :p

[LeoY2K]

jaja.. ese me gana en malo sebas :p

ahora vamos con un poco de humor negro :D

Dos hermanitos:

-Lero, lero... a mi, papá y mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... y vos nada!... ja, ja, ja!
-Si bolud0, pero vos tenés leucemia y yo no... ja, ja, ja!
________________________________________

[orchiz87]

Ja! Ja! Ja! ESTA BIEEEEN!!!!!
...otro...

Va un nene corriendo a donde esta parado el padre y le dice:
-Papa papa soyh p.u.t.o
-Ke? dice el padre
-Ke soyh p.u.t.o
-Como ke sos p.u.t.o!? (y le pone una cachetada terrible lo agarra y lo revolea para todos lados lo deja lleno de golpes!)
-Ke decias hijo? ke sos?
-Ta bien papa shi keresh vos sos p.u.t.o y sho soy tribilin :p

ahh y de paso miren esto ke parece un chiste pero esta re bueno :p
Geez poneselas al gol :p
http://www.youtube.com/watch?v=UeKD-LWjAKY

[FLOYD]

ahh y de paso miren esto ke parece un chiste pero esta re bueno :p
Geez poneselas al gol :p
http://www.youtube.com/watch?v=UeKD-LWjAKYque groso, orchiz87 :eek::eek::eek:. cuanta guita al pedo la de los yanquis :rolleyes:

[orchiz87]

Ja si viste ... el jeugo de llantas de 22" con cubiertas pirelli una ganda 12.500U$s :p

[eltigre]

y bueno, vendes el auto y compras las llantas....
que buena tecnologia eh!!!, esa era la que yo habia dicho una vez para las etiquetas de los coolers de los micros y graficas...zarpados pero un poco caro

[Orego]

jajaja muy buenos todos....o casi todos:p !!, me alegro que contribuyan a la risa de la comunidad!!!:D:D
EDIT: No puedo ver el link de Orchizz :(

[orchiz87]

Bueno dejo un chisto Nuevo :p

Está una parejita despidiéndose en la puerta de casa de ella, cuando de repente llega el padre de la chica; ella se arregla la pollera y la blusa en un segundo, aunque visiblemente turbada, y él se arregla un poco la camisa.

El padre le dice al novio:

- Hola pibe, ¿qué tal?, subí dale y cená con nosotros.

- No, gracias, yo ya me iba...

- No no, subí, dale...

Al final el novio sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita le sirve un refresco y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡Están bueníiiisimas estas croquetas de bacalao!

Dicho eso, el padre le pega un cazote en la nuca y le dice:

- AGARRALAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, ¡HIJO DE UNA GRAN ****!

[Orego]

muy bueno Sebas!!! :aplausos::aplausos::D:D

[Orego]

Bueno ya que estamos dejo esto no es un chiste ni me siento identificado ya que no le doy mucha bola al mate, pero algunos seguramente si...
Tomamos mate?

...de Lalo Mir en el programa "Lalo Bla Bla" Radio Mitre

El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca.
Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed.
Es más bien una costumbre, como rascarse.
El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo.
Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es "hola" y la segundan "¿unos mates?".
Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres.
Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros.
Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian o se drogan.
Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara.
Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno.
Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos y los malos.
Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide. Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un
orgullo enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar
mate. Se te sale el corazón del cuerpo. Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón.
Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates.
La gente pregunta, cuando no hay confianza: "¿Dulce o amargo?". El otro responde: "Como tomes vos".
Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba.
La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas.
Siempre.
Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie.
Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar
de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular.
Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres. Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es porque sí. El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha descubierto que tiene alma. O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera.
Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un mate solo. Pero debe haber sido un día importante para cada uno. Por adentro hay revoluciones.
El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración
de valores...
Es la solidaridad de bancar esos! mates lavados porque la charla es buena. La charla, no el mate.
Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y es la sinceridad para decir: ¡Basta, cambiá la yerba!".
Es el compañerismo hecho momento.
Es la sensibilidad al agua hirviendo.
Es el cariño para preguntar, estúpidamente, "¿está caliente, no?".
Es la modestia de quien ceba el mejor mate.
Es la generosidad de dar hasta el final.
Es la hospitalidad de la invitación.
Es la justicia de uno por uno.
Es la obligación de decir "gracias", al menos una vez al día.
Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir.

[orchiz87]

Me gusto el relato del mate mas alla de ke no sea un chiste esta weno ;)

[GEEZETH]

El mate apesta es mi opinion. Una vez en 3dgames un pibe abrio un tread re poetico sobre que el mate era una forma de decir te amo y se armo un bardo barbaro :D
Es una bebida ingrata. Con mis amigos nos tomamos unos rockets y somos felices tambien. Aca en el mercado andan todos desdentados contagiandose las caries unos a otros. No veo porque para "congraciarse" con el otro uno deba andar chupando de la misma bombilla... anda a saber... capaz que el otro anduvo comiendo "empanada de pollo" antes... :p
Ni daaaaaa...
En toda ronda de mate debe haber un esclavo. Para tomarte un poco de mate tenes que esperar a que una promiscua bombilla de una vuelta y pase por una orgia sedienta :D
Los "tomadores de mate" son gentes muy complicadas. Que esta frio... que se lavo... que ponele azucar... que yo quiero amargo... que yo le pongo cafecito... que es copado con un poco de yuyo... que un vecino lo hace en un pomelo... que tal yerba es mejor... que tal otra es cara... WTF!! Basta! Quien fue el que invento semejante porqueria!?? :D
Por otro lado, preparas cafe colombiano y te sale mas barato. Ni a palos que se trata de una "Bebida popular"
Y lo digo que soy un gran tomador de mate cocido...
Agarro el filtro de tela, una cucharada de yerba, agua hirviendo, y voila! una taza LLENA... REPLETA de mate! Para mi solo... Para que complicarla tanto?
Algunas veces he tomado mate... Tomaba antes de tener uso de razon y era llevado por las costumbres de mis mayores. Luego deje al mate y a la religion de lado :D
Luego con alguna novia de vacaciones, pero es otra onda.
Aunque la cuestion principal aca es otra, la mas importante de todas... y es que el mate, recien preparadito... asi con espumita y todo:
ES FEO. :p

[orchiz87]

Mi amigo geez... siento desilusionarlo pero las caries no se contagian por medio de la saliva ;) preguntele a un odontologo amigo ... asi ke eso de contagiarse caries tomando no es cierto ... ahora si el otro tiene alguna enfermedad que pueda contagiarse por medio de la saliva... estas cagado :D

[GEEZETH]

Mi amigo geez... siento desilusionarlo pero las caries no se contagian por medio de la saliva ;) preguntele a un odontologo amigo ... asi ke eso de contagiarse caries tomando no es cierto ... ahora si el otro tiene alguna enfermedad que pueda contagiarse por medio de la saliva... estas cagado :D

Ouch! Estas seguro??

[Homeronte]

En Santiago del Estero (provincia natal de mi señor padre) se limpia la bombilla antes de servirle a otra persona eh!

[highlander76]

aguante el mate loco!!! :D

[GEEZETH]

En Santiago del Estero (provincia natal de mi señor padre) se limpia la bombilla antes de servirle a otra persona eh!

JAjaj... y bue... no todo es color de rosa :D

[LeoY2K]

JAjaj... y bue... no todo es color de rosa :D
esa frase es de Ronnie Arias?? :p :p

[GEEZETH]

esa frase es de Ronnie Arias?? :p :p

Para el TODO es color de rosa... (no se quien es pero imagino por donde viene esto :p :p )

[orchiz87]

Uhh me colgue con este Thread ... sipis las caries no se contagian por el traspaso de saliva ... :D ... aunke no lo crea es asi ... ese mito esta BUSTED! :p

[UGLY KID JHON]

Para el TODO es color de rosa... (no se quien es pero imagino por donde viene esto :p :p )
Es un Topu de la tele, como Polino y otros.

[Ad_Ignorantian]

Para volver al tema de los chistes acá hay uno que me acordé:

Resulta que iba una princesa por el bosque con su escolta, y s le ocurre bañarse en el rio. Naturalmente le molesta que sus guardianes la miren desnuda así que les ordena que se alejen un poco, que si ella tuviera problemas los llama.
La princesa se desnuda y empieza a bañarse en el rio, y en eso aparece un chino, que al ver a la mujer desnuda se baja los pantalones y entra a darsela. La mujer horrorizada pega el grito -"¡¡¡ESCOLTAAAA!!!"
A eso el chino le responde -"Es colta pelo gluesa"

[Orego]

Para volver al tema de los chistes acá hay uno que me acordé:

Resulta que iba una princesa por el bosque con su escolta, y s le ocurre bañarse en el rio. Naturalmente le molesta que sus guardianes la miren desnuda así que les ordena que se alejen un poco, que si ella tuviera problemas los llama.
La princesa se desnuda y empieza a bañarse en el rio, y en eso aparece un chino, que al ver a la mujer desnuda se baja los pantalones y entra a darsela. La mujer horrorizada pega el grito -"¡¡¡ESCOLTAAAA!!!"
A eso el chino le responde -"Es colta pelo gluesa" jajajaja muy bueno man :aplausos::aplausos::D:D

[Warrior_oF_Byte]

aca va uno, que contaron por otro foro re amigable :P


La mamá estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo Jaimito en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
- ¡Todos los hijos de mil put@ que quieran bajarse, háganlo ahora porque
ésta es la última parada! Y todos los hijos de mil put@ que van de regreso y se quieren subir metan sus ***** dentro del tren ahora porque vamos a partir ya !.
La mamá entró a la sala y le dijo a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en ésta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante "DOS HORAS". Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente.
Dos horas más tarde, Jaimito sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren.
Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
- Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros en el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo en una próxima oportunidad.
Ella escucha que el niño continúa:
- Para aquellos que estén embarcando, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el día de hoy.
La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo funcionó
cuando, el niño agrega:
- Y para aquellos que esten enojados por la demora de "DOS HORAS", reclámenle a la vieja hija de mil put@s que está en la cocina.

XD Bueniiiiiiiiisimo!:aplausos::aplausos:

[Orego]

jajajajaja muy buenaaaa Warrior, volviste con todo!!

[Homeronte]

Si pusieran los chistes que conto ugly en el burger... dios!!!! :D

[highlander76]

jajaja muy buenos los dos eh :D

[Speed of Light]

Muy bueno Ignoratian.......
de Warrior que mas se puede decir.....ya tiene pasta para el boludeo
jejeje

hace rato que no paso por aca, pero siempre leo los chistes!

[Warrior_oF_Byte]

Este es un chiste grafico..
http://img223.imageshack.us/img223/6307/rondamon3dq.jpg


es moooy bueno

[highlander76]

Este es un chiste grafico..
http://img223.imageshack.us/img223/6307/rondamon3dq.jpg


es moooy buenojajajajaja eso es muy "todo por 2 pesos" :aplausos:

[Homeronte]

jajaaj recien lo entiendo... muy bueno!!! :D

[Athlon64]

sii muy bueno, loco aguante todo por dos pesos, una lastima que lo hayan sacaso, uf q va a ser, habra q reirse con otra cosa (topics en toxico por ej, cuac)
yo la verdad no tengo mucho para agregar, pero bueno, si se me ocurre algo lo mando

salu2!

[Orego]

Ron Damon es un maestro, no se como nunca le dieron un oscar, muy injusto...

[Homeronte]

Ron Damon es un maestro, no se como nunca le dieron un oscar, muy injusto...Porque a los yankis no les gustan los latinos... salvo los puertoriqueños :S

[Orego]

LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA!!!!
Aquí algunos ejemplos:

Zorro: Héroe justiciero
Zorra: P.uta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: P.uta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado
Aventurera: P.uta

Cualquier: Fulano, Zultano, Mengano
Cualquiera: P.uta

Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: P.uta

Callejero: De la calle, urbano
Callejera: P.uta

Hombrezuelo: Hombrecito, mínimo, pequeño
Mujerzuela: P.uta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario publico
Mujer pública: P.uta

Hombre de la vida: Hombre de experiencia
Mujer de la vida: P.uta

Atorrante: Adjetivo que indica simpatía y viveza
Atorranta: P.uta

Rápido: Inteligente, despierto
Rápida: P.uta

P.uto: Homosexual
P.uta: P.uta

y para completar algunos ejemplos mas:

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se trasmitió a su hijo varón, por línea paterna
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes
MATRIMONIO: Conjunto de males

HEROE: Ídolo
HEROINA: Droga

ATREVIDO: Osado, valiente
ATREVIDA: Insolente, mal educada

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren

SUEGRO: Padre político
SUEGRA: Bruja, metiche, étc.

MACHISTA: Hombre macho
FEMINISTA: Lesbiana

DON JUAN: Hombre en todo sentido
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

[LeoY2K]

Uno de los tantos desocupados que hay en Bs.As., decide buscar trabajo en un shopping, de esos para clase media-alta.

Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas? -
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa. -

Al gerente, le cayó en gracia el tipo y lo contrató.
- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue.... -

El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy? -
- Una. -
- ¿Una sola? -, dice el gerente.
Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.

- ¿De cuánto fue la venta? -

- 500 mil pesos - le responde el tipo.

- ¿500 mil, pero qué le vendiste?

Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano.
Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva.
Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna
de Junín.
Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió?
Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta:

- ¿El chabón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4? -

A lo que el novato responde:

- ¡¡¡Nooooo..!!!.

La verdad es que el tipo vino a comprar tampones para su señora y le dije:
"Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....¿por qué no se va a pescar?

:aplausos: :aplausos: :aplausos:

[orchiz87]

Ja no leo sos un groxo ... que wen chiste boloo :p ... despues pongo algunos ;)

[Orego]

"Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....¿por qué no se va a pescar?

:aplausos: :aplausos: :aplausos: juajuajaujau buenisimo leoo :D:D

[LeoY2K]

El Argentino no saluda: te dice, qué hacés bolud0
El Argentino no se cae: se va a la ******
El Argentino no se enamora: está hecho un ********
El Argentino no te convence: te hace la cabeza
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de p.uta
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!
EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL ****!!!!!
VAMOS ARGENTINA!!

APARTE ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!!

[Lubi]

Muchachos... a ver si puedo aportar algo (espero que no sean repetidos)

Charla sobre la vida...

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de lasmuchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchúfa los artefactos que me mantienen vivo."

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.

Quéhija de una gran P***!

__________________________________________________ ______________

¿Cómo contratar personal?

¿Como escoger la persona correcta para un puesto?
Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
ü Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
ü Si los están recontando, póngalos en auditoria.
ü Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
ü Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en planificación y logística.
ü Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
ü Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
ü Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en tecnología de información.
ü Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
ü Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en ventas.
ü Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en marketing.
ü Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
ü Y, por último - aunque no menos importante - si están conversando y no han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en la alta gerencia.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

__________________________________________________ ______________

Cartas de ida y vuelta...

Querido Esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida.

Tu ex-esposa.

------ o ------

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡ Luce como un hombre !!!", pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $49,99.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de 50 millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.

Firmado, Rico y Libre!!!!

[Orego]

excelentes todos lubi!! :aplausos::aplausos::aplausos::D:D

[GEEZETH]

Si muy buenos. El de los ladrillos esta barbaro!

[UGLY KID JHON]

Resulta que un torero espanol se casa con una argentina,.. y a la hora de concretar el acto le dice>
Oye mujer, que me has mentido, me has dicho que eras virgen y no lo sos!!

Ella> bueno vos tenes 1 solo huevo y yo no te digo nada.
El> Pero mujer es que por mi tabajo yo lo he perdido en una cojida..
Ella> Ahh y yo .. que crees que me tiraron un ladrillo?

[Lubi]

Es un poco largo pero está muy bueno! (bueno a mi me parece)

Lindo Regalo...

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regaló un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio.
Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.

Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal trainner llamada Nadia, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva. Y al gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes: Empecé mi día a las 6:00 A.M. Bastante difícil levantarse pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a Nadia esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos celestes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida en su cola, que estaba muy cerca de mí...
Disfrute bastante viéndola dar su clase de Aeróbic (¡como se mováin sus pechos!), después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me estaba motivando cuando hacía yo mis sentadillas, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que Nadia pasaba junto a mí...

Martes: Me tomé dos jarras de café, pero finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!.
Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logre completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!!. La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena... ¡me sentía fantástico!...era una nueva vida para mí.

Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Manejar no fue tan fácil; solo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo, estacioné encima de una motito... Nadia se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club. Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me subió a la escaladora. ¿Para que mie*** alguien inventó una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.
Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...; otra de sus tantas pendejadas... y promesas.

Jueves: Nadia me estaba esperando con sus jodidos dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que llevó ponerme los zapatos.
La reventada de Nadia me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... ¡me hundí!

Viernes: Odio a la Hija de P*** de Nadia más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, famélica, anémica, pendeja y facherita sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería toda, la p*** madre que la parió.
Nadia quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS LA C***** DE SU MADRE!!!... y si no quiere que joda el piso o lo rompa, que no me pase las p**** barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich de miga...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la camilla de una nutricionista, una flaca pelo**** que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy pendeja no tiene la más p*** idea de lo que es cagarse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Sábado: La pelo**** de Nadia me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retortillera peguntándome porqué no fuí hoy. Solo con escucharla me dieron ganas de ***** a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11 hs seguidas viendo el maldito National Geographic... puro pajarito cog***** y saltando de rama en rama.

Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También rece porque el año que viene, la reventada de mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un tratamiento de conducto, un cateterismo, o un análisis de próstata ¡la p*** que la parió!

[LeoY2K]

http://img248.imageshack.us/img248/8784/menemger70qa8.jpg (http://imageshack.us)

[UGLY KID JHON]

que buenos contractos tenes Leo :p

[orchiz87]

Ja se altos contactos ehh ^^ ...
tengo uno tengo uno ...

Hay un tomate en la mesa ... de repente se cae y se hace goma contra el piso ...

Te causo gracia ? ....

No? ....


Al tomate tampoco peteeee!!!! ajaja ... ke malo por dios! ;)

[UGLY KID JHON]

Ja se altos contactos ehh ^^ ...
tengo uno tengo uno ...

Hay un tomate en la mesa ... de repente se cae y se hace goma contra el piso ...

Te causo gracia ? ....

No? ....


Al tomate tampoco peteeee!!!! ajaja ... ke malo por dios! ;)
Ese lo inventaste vos, es de tu autoria por el estilo de que no se entienden y son malos:D

[orchiz87]

Ja nachitooo ... mira ... si ese chiste fuera de mi autoria seria un genio creativo, como no lo soy por ende ese chiste no es mio ... se entenndio
:rolleyes:

iba a escribir mas pero no tengo ganas ... toy escuchando Rhapsody asi ke sigo en mi ardua tarea y despues me voy a la ****** a salir un rato con los friend ... ahh pete no me acuerdo si te dije feliz dia ... :doh!: por las dudas feliz dia ... cya!

[LeoY2K]

http://img158.imageshack.us/img158/4733/reneki8.jpg

[orchiz87]

Ya que estamos dejo un chiste grafico y como es un foro de Hard da justo ...

http://img126.imageshack.us/img126/1622/untitledxj6.png (http://imageshack.us)

Cya!

[Orego]

jajaja muy buenos, pobre Rene!!

Me prendo en la movida "humor Gráfico"

Sobras
http://www.humor-argentino.com/nik/sobras.JPG

Etapas
http://www.humor-argentino.com/nik/Etapas.jpg

Operación
http://www.humor-argentino.com/tute/operacion.jpg

Fulbo
http://www.humor-argentino.com/tute/agrandados.jpg

[highlander76]

buenisssimos :D :aplausos:

[Lubi]

Vuelvo a los textos...

Iban un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales en un tren con camarotes.

Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.

El alemán piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pega el cachetazo a mí".

La mujer mayor piensa: "El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, esta se ofendió y le pegó un cachetazo"

La tetona piensa: "El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y se la toco a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo"

Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro bife a este alemán hijo de **** que nos dejó afuera del mundial"


Saludos

[tux_topo]

Buenísimos loco!!!

[Warrior_oF_Byte]

este es un chiste inteligente.
http://img97.imageshack.us/img97/2156/rubiama0.th.jpg (http://img97.imageshack.us/my.php?image=rubiama0.jpg)

[S T]

Jajajajajaja

[FLOYD]

Muy buenos chistes, los graficos y los textuales :D

Aca aporto algunos que encontre :rolleyes:
************************************************** *******

Era una vez Pepito, llega corriendo con su mamá y muy asustado le dice:
Mamá me pegaron en la escuela.
La mamá le dice: Y no te vengastes Pepito.
Pepito claro que me vengué si no me vengo me matan...

************************************************** *******


Primer acto: Indiana Jones cruzando la pista.
Segundo acto: Indiana Jones cruzando la pista.
Tercer acto: Indiana Jones cruzando la pista, y lo atropella un automóvil.
¿Cómo se llama la obra?
-Indiana Jones y la última cruzada

************************************************** *******

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

************************************************** *******

[orchiz87]

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice: - ******, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- Qué les pasa que estan tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: - Para nada!

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..

Sabes que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!

[Lubi]

Jua!Jua!Jua!Jua!
Muy Bueno orchiz, muy bueno!!

Todavía me estoy riendo!

Jua!Jua!Jua!Jua!Jua!Jua!Jua!Jua!

[Orego]

jajaja muy buenos todos, vamos gente que no decaiga!!:D:D:D

Vuelvo al humor gráfico...
Virtual
http://www.humor-argentino.com/kappel/virtual.jpg

Asalto
http://www.humor-argentino.com/Crist/asalto.gif

:p:p
http://www.humor-argentino.com/tute/apellido.jpg

[Lubi]

Soy de madera con las imágenes... :S :doh!:

http://img140.imageshack.us/img140/581/sueldocy8.jpg

así que simplemente les paso el link

EDIT: te lo edite asi queda copado ;)

[Orego]

jajaja muy bueno lubii....

y daaaleeeeeee...

http://www.humor-argentino.com/aco/inteligencia.jpg

:p:p
http://www.humor-argentino.com/furnier/tijuana.gif

[Lubi]

Gracias Leo:
La verdad que todavía no le dí mucha bola al manejo de imageshack (gracias su puedo subir una imagen JeJeJe)
¿Como Corno hacen para pegar directamente la imagen en el post?
Gracias

[S T]

http://70.86.201.113/imageserv2/stilltemporary/PBF032BCSuicideTrain.jpg

[LeoY2K]

muy groxos todos muchachos.. acá aporto otra cosa :p :p :p

http://img152.imageshack.us/img152/9485/bobsponjajc7.jpg

[Orego]

muy groxos todos muchachos.. acá aporto otra cosa :p :p :p
juajuajua
juajuajuajua
juajuajaujaujua
:aplausos::aplausos::aplausos:
essselenteeeee!!!!!:p:p:p:p

[S T]

http://img220.imageshack.us/img220/2240/pbf053bckickmesignrs9.jpg

[Lubi]

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la living hablando de de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Entonces le dije: "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufá todos los artefactos que me mantienen vivo."

Ella se levantó, desenchufó el televisor y me tiró la cerveza y el control remoto...

¡Qué hija de una gran put@!

[Warrior_oF_Byte]

Muchachos... a ver si puedo aportar algo (espero que no sean repetidos)

Charla sobre la vida...

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de lasmuchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchúfa los artefactos que me mantienen vivo."

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.

Quéhija de una gran P***!

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¿Cómo contratar personal?

¿Como escoger la persona correcta para un puesto?
Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
ü Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
ü Si los están recontando, póngalos en auditoria.
ü Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
ü Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en planificación y logística.
ü Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
ü Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
ü Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en tecnología de información.
ü Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
ü Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en ventas.
ü Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en marketing.
ü Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
ü Y, por último - aunque no menos importante - si están conversando y no han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en la alta gerencia.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

__________________________________________________ ______________

Cartas de ida y vuelta...

Querido Esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida.

Tu ex-esposa.

------ o ------

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡ Luce como un hombre !!!", pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $49,99.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de 50 millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.

Firmado, Rico y Libre!!!!

JAJAJAJAJA!! Lubi!! ya lo pusiste ese! XD

[orchiz87]

Hijo: -mama ... mama ... Por Que Le Pusiste Carne A La Sopa?

Madre: -hijo Vos Y Tu Lepra De ****** ... xD ...

[Lubi]

EL DIARIO DE ELLA

El viernes por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.


EL DIARIO DE ÉL

La Put* Madre que lo parió! Hoy perdimos con Alemania por pernales y la Conc** de la lora Put*!.
Al menos me eché un polvo! ...

[orchiz87]

Jaja ... buenisimo xD ...

[Orego]

moooyy bueeenooooooossss!!!!

JUSTO Y CORRECTO
Se encuentran dos abogados en el garaje de un albergue transitorio y advierten ¡¡que cada uno anda con la mujer del otro!!
Pasada la incomodidad inicial uno le dice al otro en tono algo solemne y cuidada dignidad:
—Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo en mi auto y que su mujer se vaya con usted en su auto.
—Coincido, querido colega, que eso sería lo correcto —responde el otro— pero no lo justo... habida cuenta de que ustedes están saliendo y nosotros recién estamos entrando.

:p :p :p

[.0$Magnate$0.]

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la living hablando de de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Entonces le dije: "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufá todos los artefactos que me mantienen vivo."

Ella se levantó, desenchufó el televisor y me tiró la cerveza y el control remoto...

¡Qué hija de una gran put@!

jajjaja y pa ke la provocas.....no me imagino otras situaciones te debe dar palmaditas in the ass. :eek:

[Lubi]

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un porro.
Entonces el conejito se para y le dice:
"Amiga jirafa no te fumes ese porro, mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es".
La jirafa lo piensa, tira el porro y sigue al conejito. Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína.
Entonces el conejito se acerca y le dice:
Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y venite a correr con nosotros, verás que bueno es.
El elefante tira el espejo con la raya de merca y los sigue. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice:
Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás que bueno es.
El león se acerca al conejo y repentinamente le pega una piña monumental.
Los otros quedan escandalizados y preguntan al león:
Por qué has hecho eso? El conejito sólo quería ayudarnos!!!!
Y el león responde.
Es que este conejo hijo de remilput@s, cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos como pelotu2!!!!!!*

[Tidus]

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un porro.
Entonces el conejito se para y le dice:
"Amiga jirafa no te fumes ese porro, mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es".
La jirafa lo piensa, tira el porro y sigue al conejito. Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína.
Entonces el conejito se acerca y le dice:
Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y venite a correr con nosotros, verás que bueno es.
El elefante tira el espejo con la raya de merca y los sigue. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice:
Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás que bueno es.
El león se acerca al conejo y repentinamente le pega una piña monumental.
Los otros quedan escandalizados y preguntan al león:
Por qué has hecho eso? El conejito sólo quería ayudarnos!!!!
Y el león responde.
Es que este conejo hijo de remilput@s, cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos como pelotu2!!!!!!*
Jajaj muy buenos Lubi, todos tus chistes me hicistes reir:D

[Warrior_oF_Byte]

Dejo uno familiero :P

Un flaco se sienta en un tren, con destino a Lugano, frente a una minita
medio rubia, buenas gomas, que lleva una pequeña minifalda puesta.
El flaco, aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los torneados
muslos, y como era de esperar, se da cuenta de que la mina anda sin ropa interior.
La rubia nota que el la mira ahí, y le dice:
- Me estás mirando la vagina, ¿verdad?
- Sí...., disculpá -responde sonrojado el flaco, tras quitar su mirada.
- Está bien, no te preocupes. -responde la minita- ¿Sabes?, es muy
talentosa, mirá esto: voy a hacer que mi vagina te tire un beso.
La flaca sube un poco más la falda para que el pibe tenga una vista
completa y despejada. Acto seguido, increíblemente, la vagina contrae sus
labios y le tira un beso con sonido incluido. El flaco, totalmente
asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe, como cerrando un ojo.
Y dicho y hecho; el flaco mira asombrado como la vagina le guiña y da un
par de pestañazos.
El flaco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Vení y sentate al lado mío -sugiere la minita, ya entrada en calor.
El pibe, ni lerdo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la mina le
pregunta sugestivamente:
- ¿Querés meter un par de dedos por ahí?
Paralizado de asombro, el flaco responde:
- ¡No me jodas!!, ¿también chifla ?

[Lubi]

Ja!Ja!Ja!Ja!Ja!Ja! Muy bueno Warrior! :aplausos: :aplausos:

Ahí va otro...

Las 10 mejores frases para ser dichas si te encuentran durmiendo
1) Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder....

2) Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de administración del tiempo que la empresa me envió a hacer.

3) Estaba imaginando como es la vida de un ciego...

4) No estaba durmiendo, estaba meditando profundamente sobre la misión de la empresa e intentando descubrir la solución de sus problemas ...

5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...

6) Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?

7) ¿Por que me interrumpió? Estaba llegando a la solución para nuestro mayor problema...

8) La máquina del café esta mala...

9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...

Pero sin lugar a dudas la mejor escapatoria es:

10) ... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén...

[Warrior_oF_Byte]

JAJAJAJAJJAAJA!! muy buenos Lubiiii! (Y)
Dejo un par:

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Una chica, cuya profesión era la prostitución, no quería que su abuelita, con la que vivía, se enterara de ello. Un día, durante una orgía en un hotel, la policía hace una redada y arresta a todas las chicas, incluso a ella. Mientras esta haciendo fila para ser fichada, la abuelita llega a la estación de policia.

- ¿Que haces aquí?- le pregunta la anciana.

Ella, con el afán de que no se entere le dice:

- Lo que pasa es que los policías están regalando naranjas, abue.

- Que bien, yo también quiero una .- así que se forma en la fila, al final.

Un agente de policía pasa chica por chica para tomar sus datos. Cuando llega con la abuela le pregunta:

- Pero señora, ¿a su edad? ¿Todavía puede?

- Si hijito, aunque ahora ya nomás me quito los dientes postizos, las pelo y las chupo hasta que quedan secas

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http://img155.exs.cx/img155/8241/moraleja7ga.jpg


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[orchiz87]

Lamento comenzar con una definición, pero ¨pete¨, o mejor dicho ¨hacer un pete¨, se refiere a aplicar una acción oral sobre el miembro masculino. O sea, tirar la goma. Existen varias maneras de llamar a ese acto, como existe ¨Pete¨, también hay derivados:

1. Me hacés un ¨PETESAURIO¨?
2. Tirame la goma
3. Sobame la quena
4. Embuchátela
5. Haceme una ¨sin globito¨
6. Soplame la vela
7. Sobame el zogán

En fin, todo se reduce a la sobada. Este es un punto muy importante para analizar. ¿Qué es más importante?, ¿un pete o un polvo? Todos dirán… EL POLVO.

Nah. Todo depende de por dónde lo mires.

Supongamos que estás frente a una mujer muy fea. Pero MUY FEA. Tu diálogo es este:

Vos: Hola, que tal, ¿te gustaría hacer el amor conmigo?
Mujer fea dice: BUENO DALE.

Vas, le contás a tus amigos, y te comés el gaste de tu vida: ¨NO PODEEEESS *HDP!, TE ACABÁS DE MONTAR A MARILYN MANSON, ES HORRIBLE, *HDP! .AAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJJAJAAJ¨

Ahora, cambiemos un poco la situación:

Vos: Hola, que tal, ¿te cabe un ¨petiso¨?, ¡dale, sé gauchita conmigo!.
Mujer fea dice: BUENO DALE.

Vas, le contás a tus amigos, y digamos que.. te respetan.. :

Tu amigo: *HDP!, NO PODES ACOSTARTE CON ESA MINA!!
Vos: No me acosté, nabo!, sólo me clavo ¨un pete¨ (acá es el momento donde todo cambia)
Tu amigo: AAAHH!, fue un pete nomás?, buenísimo, ¿cómo chupa che?

Ahí estamos frente a una gran disyuntiva. El pete, ¿es más importante que el coito?.
En ocasiones.


Un ejemplo más concreto: Vas con el coche por Constitución con un amigo. Una minita vestida bien de prostituta, te hace señas. Te pensás que la tenés muerta. Se te acerca, te pide guita, te cae la ficha, te das cuenta que es prostituta, lo mirás a tu amigo, te golpea la pierna como diciéndote que está buenísima, le das la plata que quiere, la haces entrar al coche, le vas a manotear la cachufleta y te encontrás con un pepino, te cae la segunda ficha, te das cuenta que es un travesti, y ni en goma da para hacerle el amor por atras. Ahí aparece, mágicamente...¨EL PETE¨

Lapidario y conciso, un petiso que te saca las ganas y el apuro de que el trava se caliente y te mande todos los bichos a la garganta.




Atención, este texto incluye palabras hirientes. Si usted es una persona sensible, por favor, no lo lea.





Estás con tu novia en casa, tenes una ganas de ponerla bárbaras y le decís: "flaca, hoy la ponemos ¿no? "

-Difícil papi, estoy indispuesta.
-NOOO, NO TE PUEDO CREEER, NO SABES COMO ESTOY!!!
-No te preocupes bobi, que no pueda hacer el amor no significa que no te pueda clavar un bucal.

Un pete se puede clavar en el bondi, en el taxi, en la calle, en el colegio, en la combinación de Carlos Pellegrini - 9 de Julio (B y D), en un catamarán, en el recreo, en un baño público, en el coche y en el cine.

hacer el amor es más complicado. Hay que sacarse la ropa, estimularla para que se caliente y para que pueda acabar, y hay que tener un montón de puntos en cuenta para lograr un buen momento.

Luego de haber recorrido con el amigo anhelante esta reflexión rayana en la diatriba, espero que hayan caído en la cuenta de la gran importancia que tiene EL PETE, y que de ahora en adelante respeten, comulguen y propulsen esta maravillosa vía de satisfacción sexual.

:aplausos: :aplausos: :aplausos: :D :D :D :p :p :p


Edit: Se corrigo el lenguaje que podria resultar hieriente para algunas personas, o ponia en riesgo la integirdad del foro.

*HDP! = Hijo De Patricia! ( asi se llamaba la mama del muchacho) ;)

[zabit]

:D :D :D Muy bueno PETE !!!:D :D :D

[orchiz87]

JAJAJA NO PUEDO PARAR DE REIRME EL VISTA ES UN CHISTE ...

http://www.youtube.com/watch?v=2Y_Jp6PxsSQ&eurl=

[Athlon64]

muy buenos todos los chistes, mato mal el de microsoft. ajajaja
saludos!

[Lubi]

Muejeres...

Caso 1
Ingeniero de Sistemas:¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una color cremita.
Ing. Sist.: .. (Silencio)

Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Ing. Sist.: ¿Trató apretando el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Esperá... no había metido el disquete... está todavía en la mesa... lo siento, gracias.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 3
Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 4
Ing. Sist.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Ing. Sist.: Por favor haga clic en "inicio" y...
Mujer: Escuche, no me empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras. Mierd@!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". Incluso agarré la impresora, la puse enfrente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Ing. Sist: ... (Silencio)

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Ing. Sist.: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah... gracias!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 7
Ing. Sist.: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 8
Ing. Sist: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Ing. Sist.: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Ing. Sist.: .... (Silencio)

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Ing. Sist.: ¿Está segura de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Ing. Sist.: Agarre el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK
Ing. Sist.: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Ahhh,.... este si funciona!!
Ing. Sist.: .. (Silencio)

Caso 10
Ing. Sist.: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 11
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Ing. Sist.:Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Ing. Sist.: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece....
Ing. Sist.: ... (Silencio)

[LeoY2K]

esto supera a la realidad... :eek: :eek: :eek:

http://img80.imageshack.us/img80/9475/diarioqi0.jpg

[orchiz87]

Ja ... ke burro tan degenerado ... :p

con paciencia y con saliva ...
un elefante ... le hizo el amor a una hormiga...

Lo pongo asi ... x ke sino me editan xD ...

[Lubi]

12 cosas para no aburrirse en el supermercado

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino al baño.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: código 3 en hogar y observa la reacción.
5. Monta una carpa en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo los invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una empleada y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podé dejar en paz?.
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la empleda si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita fóllame, fóllame.
11. Cuando haya un aviso por los altoparlantes ponte en posición fetal mientras dices otra vez las voces.
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!.

[Orego]

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino al baño.
Estas tres cosas hay que hacer si o si!! jajaja:D

[Lubi]

Un hombre pequeño va en un ascensor cuando se da cuenta de que va un negrazo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
"2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta."
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, lo levanta y lo despierta abofeteándolo. Entonces le pregunta: "¿Tienes algún problema?".
A lo que el hombrecito le contesta:
"¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?"
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
"2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta."
Entonces ve que el hombrecito da un suspiro y dice:
"-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'" :eek:

Saludos

[Lubi]

Cierta vez un ingeniero fue llamado a arreglar una enorme máquina de la industria gráfica, muy grande y extremadamente compleja... una impresora que valía 25 millones de dólares.
Se sentó delante de la pantalla de mando (una simple PC), oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó todo el equipo (PC e impresora).
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo ubicado al costado de la enorme máquina, que se encontraba entre un montón de dispositivos de diferente tamaño y color.
Entonces encendió de nuevo todo el equipo, hizo un chequeo y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
- "¿Cuánto le debo? "-preguntó.
- "Son mil dólares, si me hace el favor."
- "¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito?
¡Ya sé que este equipo cuesta 25 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique."
El ingeniero asintió con la cabeza y se fue.
A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza procedió a pagarla en el acto, sin chistar.

La factura decía:

Detalle de servicios prestados
1. Apretar un tornillo........... .... .... .... .... ..1 dólar
2. Saber qué tornillo apretar.............. ..... 999 dólares

"SE GANA POR LO QUE SE SABE, NO SOLO POR LO QUE SE HACE"

[Lubi]

Vendo:

Peugeot 504, excelente estado!

http://img165.imageshack.us/my.php?image=peugeot504yj8.jpg


Saludos

[Athlon64]

jjajajjajajaa mimpresionante! al principio ni lo encontraba, muy groso.

[GEEZETH]

Vendo:

Peugeot 504, excelente estado!

http://img165.imageshack.us/my.php?image=peugeot504yj8.jpg


Saludos

JAJ, la YPF de catamarca a 1 cuadra de arieta... que loco... quien saco esa foto??

[Lubi]

JAJ, la YPF de catamarca a 1 cuadra de arieta... que loco... quien saco esa foto??
Ni idea, me llegó por e-mail al laburo.

[Orego]

juajuajua muy buenooo!!

[Warrior_oF_Byte]

JAJAJAJAJAJASKDJASKDALSDKASLJDAL!!!!
Descomunal! diria el bambino! permitame usarlo ^^.

[Orego]

DIARIO DE UNA JEFA

Hoy he despedido a mi Secretario!!!

¿Que por qué he despedido hoy a mi secretario?. Verán:

Era mi 37° cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una
taza de café, a la espera de que mi marido dijese:
- "Feliz Cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma:
- ¿Es ese el hombre que yo me merezco?. Pero continué imaginando:
"Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor
cuando
entré en mi oficina y mi secretario dijo:
- "Buenos días, Sra. Perez, ¡Felíz Cumpleaños!. Finalmente alguien
se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi secretario entró a mi
despacho,
diciendo:
- Sabe Sra. Pérez... hace un hermoso día y ya que es el día de su
cumpleaños,
podíamos almorzar juntos, solos Usted y yo.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos
mucho, y en
el camino de vuelta, él propuso:
- Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
oficina. Vamos
hasta mi departamento, y allí podremos tomar una copa.
Fuimos entonces para su departamento, y mientras yo saboreaba un
Martini,
él dijo:
- Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una
ropa un poco más cómoda.
- Está bien, como quieras, respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una
torta
enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el
personal de
la oficina. Y todos cantando ¡Cumpleaños feliz!....
... Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, ni bombacha, echada en
el sofá del living...

Por ese motivo, hoy he despedido a mi secretario!!!

Por PELOTUDOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

:D:D:D

[takALE]

muy bueno este thread, no lo habia visto, me alegro el dia :p:p

[Athlon64]

muy bueno el del cumpleaños, impresionante!. aplausos para los chistes

[Lubi]

Mujeres vs Cerveza

Estás invitado a plantear nuevas alternativas.


Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista. Vacante
Diez CERVEZAS en una noche y después no podés manejar a casa. Diez MUJERES en una noche... vaamoos no fanfarronees, es mentiraaaa... ¡punto para la CERVEZA!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte tantos quilombos... ¡punto para la CERVEZA!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagás impuestos... Por una mujer, pagás los impuestos de la casa, el supermercado, la tarjeta de crédito, etc, etc ¡punto para la CERVEZA!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabés exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!


PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (13 a 4)

Si eres una MUJER y en este momento te estás enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 14 a 4

[Orego]

jajaja ya lo conocia pero esta muy bueno.....me voy a tomar una birra..:p

[LeoY2K]

jajajaja muy buena Lubi

...solo complementar con esto la gran verdad de la cerveza.. ;)

http://www.toxico-pc.com/leoy2k/imagenes/Beer,%20All%20a%20Man%20needs....jpg

[Orego]

...solo complementar con esto la gran verdad de la cerveza.. ;)
:D:D:D

Una señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente soez.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
—»Nueva casa, nueva madama».
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
—»Nueva casa, nueva madama, nuevas locas».
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá Alberto llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el loro dice:
—Nueva casa, nueva madama, nuevas locas, pero los mismos clientes...¡hola Beto!
:p:p

[Lubi]

Excelente!!!
Loro de botón!!!

[FLOYD]

muy buenos chistes.
Bien orego.. estubo muy bueno ese del loro :D:D (Y)

[Lubi]

Dado que esta un poco desatendido este tema, vuelvo para aportar algo que espero que les guste...

Formas y Formas de dar una mala noticia...

Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada...
- Aló Doctor? Habla Ernesto, el Capataz de su Hacienda.
- Hola, ¿pasó alguna cosa grave?
- No nada Doctor, sólo le quería avisar que su lorito se murió!
- ¿Mi lorito? ¿Aquel que ganó el concurso el mes pasado?
- ¡Sí patrón, ese mismo!
- Conch@ 'e su madre, qué lástima!. Yo había pagado una pequeña fortuna por él. Pero ...¿de qué murió?
- Comió carne podrida.
- ¿Carne podrida?. ¿Y quién le dio carne podrida?
- Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
- ¿Caballos?. ¿Qué caballos?
- Dos de sus caballos pura sangre. Ellos murieron de cansancio, por tirar del camión del agua.
- Y por qué tiraban el camión del agua?
- ¡Para apagar él fuego!
- ¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
- En su casa pues patrón, una vela se cayó en la cortina y prendió fuego en la casa.
- ¿Vela? Pero... ¿quién c@r@jo prendió una vela en mi casa si tiene electricidad?
- Fue una de las velas del velorio...
- ¿Velorio? ¿Y Cuál velorio?
- Sí, el velorio de su mamá. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón. Al fin y al cabo estoy pa' cuidar esto no.
¡¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooo!!!! ¡Noooooooooo!! ¡No
puede ser..........!!!!!!! Asesino!!!!!!!!!

Bueno, bueno señor...!. ¡¡¡Tanto escándalo por un loro de mierd@!!!!!!!!!!!!

[Orego]

jajajajaja moooyyy buenaaa lubbiiiii!!!!:aplausos::aplausos:

Bueno aporto algo tambien...

DE MEDICOS
Está el doctor en su consultorio, cuando de repente entra la asistente y le dice:
—¡Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta cayó muerto al frente de la clínica!
Y pregunta el doctor:
—¿Y cayó con la frente para la calle?
—Sí. ¿Por?
—¡Pues vaya y delo vuelta, para que crean que iba entrando!
•••••••
—Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama?
—Que duerma en el baño.
•••••••
—¿Para quién es esa carta? —le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo.
—Para mí mismo.
—Ah, ¡qué bien! ¿Y qué te contás?
—¡No sé! ¡Si todavía no me llegó!
•••••••
Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
—Siento molestarlo tan tarde —me dijo—; pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había extirpado el apéndice a su esposa dos años atrás.
—¡Nadie tiene un segundo apéndice! —exclamé.
—Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice —contestó—; pero seguramente sí de que podemos tener una segunda esposa.

[Lubi]

Buena Orego, la del pibe un poco duro (jaJaJa).

Este no es precisamente un chiste, pero me llegó como tal:

"Después de muchas horas de arduo trabajo, los científicos de la Escuela Técnica Superior de Ingenieros Industriales de la Universidad de Galicia han conseguido el primer reloj digital en Internet que además funciona y muy bien!!!

Hagan clic en el siguiente link para comprobarlo con sus propios ojos: "

http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html

[churry]

esta es una pagina de la nasa donde toman foto todos los dias desde hace 11 años muchas fotos.........

http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/archivepix.html

[Pervertido]

esta es una pagina de la nasa donde toman foto todos los dias desde hace 11 años muchas fotos.........

http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/archivepix.html

waooooooooooo pensar que somos menos que una pulga en el universo :eek: siempre me pregunte si hay seres como nosotros preguntandoce lo mismo :confused:

[Orego]

Buena Orego, la del pibe un poco duro (jaJaJa).

Este no es precisamente un chiste, pero me llegó como tal:

"Después de muchas horas de arduo trabajo, los científicos de la Escuela Técnica Superior de Ingenieros Industriales de la Universidad de Galicia han conseguido el primer reloj digital en Internet que además funciona y muy bien!!!

Hagan clic en el siguiente link para comprobarlo con sus propios ojos: "

http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html

jajaja original el relojito...

esta es una pagina de la nasa donde toman foto todos los dias desde hace 11 años muchas fotos.........

http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/archivepix.html
Ta groxa la página vi algunas fotos q estan buenas.... lo que no encontre es el chiste, donde estaba??:p

Eeestaaaaa bieeeennnnnn!!!!....

Continuamos con el topic asi no se corta:

Gallegos...

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"


A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.


Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...


En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

:p:p:p:p

[Pervertido]

Gallegos...

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

:p:p:p:p


jajjaja :aplausos: aplausos lo mejor del foro :D

[El PiBe TiGrE]

Una mujer de 80 años fue arrestada por un robo en una tienda. Cuando ella fue ante el juez, él le preguntó: ¿Qué robó usted? Ella respondió: Una lata de duraznos. El juez le preguntó a ella él porque las había robado y ella respondió que tenía hambre.

El juez entonces le preguntó cuantos duraznos habían en la lata. Ella respondió seis. El juez entonces dijo: “Le daré 6 días de cárcel”. Antes de que el juez pudiera terminar de pronunciar el castigo, el marido de la mujer habló y le pidió al juez si él podía decir algo, el Juez preguntó: “¿De que se trata?” y el marido dijo: “Ella tambien robó una lata de arvejas".

[Lubi]

JaJaJa!!! Menos mal que no dijo un paquete de arroz...

Bueno, ahí va otro:

La Pareja Perfecta


Érase una vez un "hombre perfecto" que conoció a una "mujer perfecta".
Se enamoraron y un día se casaron. Formaban un "matrimonio perfecto".

Una noche de Navidad iba el "matrimonio perfecto" en su automóvil por una calle desierta, cuando vieron a alguien que tirado en el suelo pedía ayuda.
Como eran "personas perfectas", pararon a ayudar.

Esa persona era nada más y nada menos que Papá Noel, cuyo trineo había volcado y estaba destruído.
No queriendo dejar a millones de niños decepcionados, el "matrimonio perfecto" se ofreció para ayudar a repartir los regalos.
El buen Papá Noel subió al coche del "matrimonio perfecto" y se pusieron en marcha.

Infelizmente el coche se vio envuelto en un terrible accidente de tránsito y solamente uno de los tres ocupantes sobrevivió.

Pregunta: ¿Quién fue el superviviente del trágico accidente?
¿La mujer perfecta, el hombre perfecto o Papá Noel?

Respuesta: La mujer perfecta sobrevivió.
En verdad, ella era el único personaje "real" de esta historia. Todo el mundo sabe que "Papá Noel" y el "hombre perfecto" no existen.

Importante:
(Si usted es mujer, DEBEN DEJAR DE LEER)
(Los hombres DEBEN CONTINUAR LEYENDO)






Ahora, si "Papá Noél" no existe, ni tampoco el “hombre perfecto”, está claro que quien conducía el coche era la mujer perfecta, lo que explica con claridad los motivos del accidente.

Si usted es mujer y ha leído hasta aquí, queda probada otra teoría más: Las mujeres son curiosas e incapaces de seguir instrucciones).

Si ya sé un poco machista... pero gracioso. :p

[Athlon64]

acaba de pasar el mejor chiste del topic (por lo menos hasta ahora).
muy groso.

[El PiBe TiGrE]

Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo atentamente le abre la puerta,
agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:
-Adelante, la ****** de tu hermana... ¿de dónde ****** viene el
Señor Conde, con esa cara de ojete ?
A lo que el Conde sonriente le contesta:
- De comprarme un audifono, Perkins...
Estás despedido...

[Orego]

Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo atentamente le abre la puerta,
agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:
-Adelante, la ****** de tu hermana... ¿de dónde ****** viene el
Señor Conde, con esa cara de ojete ?
A lo que el Conde sonriente le contesta:
- De comprarme un audifono, Perkins...
Estás despedido...
juajuajuajuajua!!!.....:D

Bueno, este creo que tiene muchas chances de pasar al primer lugar!!

Oiga, tata..., yo quiero un reló.

- Pa'que queré un reló, Juanito? en el campo ni falta quihace,
pué!!!

- El Sol ti dice l'ora qui es.

- No tata, no... lo quiero pa' cuando salgo por las nochecitas con
la María...

- Pero Juanito,? vos conocés los luceros de la noche!!!!! vos podé
ler l'ora en ellas.

- No, tata no!!!!! mire en las nochecitas quistán estrelladas,
caminamo'de la mano, oigo rebién los grillos, oigo como las plantitas
si mueven con el viento...
La Maria huele a jabon y yerbas silvestre. Tonce nos sintamos a
l'oriyita dil rio!, tata! La empiezo a besar... le acaricio su carita,
sus hombros, tata! Tonces rodamos por el pasto tata! Li quito su
ropa, sus enagüas, toíto tata!!!
Nos quidamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo,
me subo incima deya, la beso en el cueyo...ella respira juertote,
gime, se queja, jadea y tonce' mi dice....

- ¡damelaora !....Juan....damelaora!!!! damelaoraaaaaaaaa !!!!!

- Y yo sin reló, tata!!!!!!! y yo sin reló


Moooyyyy buenooooo!!! :aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::D:D:D:D

[El PiBe TiGrE]

jajajajaja, lo conocia, ta muy bueno

[Lubi]

Felicitaciones Orego! estuviste muy fino! JAJAJAJAJA

[Lubi]

Estaban en una reunión un zoofílico, un sádico, un asesino, un necrófilo, un piromaníaco y un masoquista.

Y estaban muy aburridos.

El zoofílico dice:
- Tengo una brillante idea ¡Vamos a violarnos al gato!

El Sádico dice:
- ¡Vamos a violarnos al gato... y de ahí le sacamos la mierd@!

El asesino dice:
- ¡Vamos a violarnos al gato, sacarle la ******, y a matarlo!

El necrófilo dice:
- ¡Vamos a violarnos al gato, sacarle la ******, a matarlo y nos lo volvemos a tirar!

El piromaníaco dice:
- ¡Vamos a violarnos al gato, sacarle la mierd@, a matarlo, nos lo violamos de nuevo y le prendemos fuego al put0!


Y el masoquista dice:
- ¡ Miauuuuuuuuuuuuu !

[kkc_pc]

Me llego una cadena con chistes informaticos.. y quise compartirla..:D

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Error 005: Windows iniciando. Vuelva mañana

Error de Win95- Windows 95 no puede bloquear el sistema.

Iniciando Windows 98... (S)ufrir, (A)brir ventana para saltar al vacío.

Instalando Windows 95. El proceso durará unos 30 min. y se repetirá cada 3 días

Keyboard is not available - Press F1 to continue... (ajaj este me mato)

This Virus Requires Windows 98

WinErr 002: No hay error (todavía)

WinErr 007: Insuficiente cantidad de dinero gastada en hardware

---------------------------- definiciones ------------------------
Conecto luego existo, no conecto luego insisto...

Diferencia entre un virus y Windows 2000?... los virus nunca fallan!

Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, sacan otra versión.

Una computadora sin Windows es como un pez sin una bicicleta
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Se abre el telon. Aparecen Mac, Linux y Windows. ¿Como se llama la “peli”? El bueno, el feo y el malo.

P: ¿Qué es un circuito?
R: Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.

Están dos amigos y uno le dice al otro:
—Oye, mi novia dice que la tengo como un Joystick.
—¿Cómo?, ¿con la punta roja?
—No, con los dedos marcados.

:D... si no gustaron... no importa yo me rei.. :p:)

[tux_topo]

El del keyboard, vos reíte... pero yo lo leí en serio en un par de mothers....

[El PiBe TiGrE]

Eran tres hombres en una isla desierta, y de pronto se encuentran una lámpara mágica, y los tres hombres la frotan, de pronto sale el genio de la lámpara y les dice a los tres hombres que les va a conceder un deseo a cada uno, el primer hombre dice: Quisiera estar con mi familia y amigos. Y de pronto desaparece, el segundo hombre dice: Quisiera estar cerca de mi familia y amigos. Y de pronto desaparece y el tercero y el ultimo de los hombres dijo: Como echo de menos a mis amigos, quisiera que regresaran.

[El PiBe TiGrE]

el del keyboard es 100% real, yo lo veo muy seguido, inclusive en mother muy nuevos.

[El PiBe TiGrE]

- Para evitar tener hijos haz el amor con tus cuñadas, así tendrás sólo sobrinos
- Todos los hongos son comestible, claro que algunos solamente una vez ..
- Sean amables con sus hijos ellos serán los que escogerán un día su geriatrico
- Los amigos van y vienen , los enemigos se acumulan
- Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla utilizan la del vecino
- Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen , el día se arregla
- La jerarquía es como un estante, a más altura menos sirve
- Los hombres mentiríamos mucho menos , si las mujeres no hiciesen preguntas

EDIT: mi post 100!!!

[Orego]

EDIT: mi post 100!!!
:aplausos: Felicitaciones!!....peeeroo, asi como editaste este, estaria bueno que edites siempre y no hagas doble, incluso triple posteo como ya tenes en varios threads, asi contribuis al orden y correcta lectura del foro, graciassss....:)
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Mas gallegos...

La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel.....
..................

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.
...................

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
...........................

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?
............................

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
.............................

Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km . El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.
...........................................

Un gallego llama por telefono a otro, para reclamarle una cortadora de pasto.
- Hola Manuel, te hablo por la cortadora de Pasto.
- coño, que bien se escucha.........

:D :D :D

[Lubi]

Bueno, como los chistes estaban medio parados mando 3 como para actualizar un poco. Espero que les gusten.


El tipo había sido invitado por primera vez a la cena anual de gala del Golf Club.

Toda la "alta sociedad" se había dado cita. Saludos, abrazos, presentaciones, caballeros empilchados de primera y damas finísimas, hermosas algunas y muy elegantes. En fin, todas esas cosas que pasan regularmente en esas ocasiones.

El hombre, muy cuidadoso y respetuoso, se sienta en una mesa redonda rodeado de gente de lo mas importante, entre empresarios y banqueros.

Inmediatamente los mozos de guante blanco sirven una
entrada... exquisita. Champagne francés, vinos nacionales de exportación y finísimos.

El primer plato, de un nivel supremo. Cinco minutos después, el hombre en cuestión siente, punzante y artero, el primer retorcijón que se banca estoico. A los diez minutos, el magma ataca nuevamente pero más duramente con contracciones severas. Su cara ya realiza alguna mueca de dolor, pero mayormente de preocupación.

A los veinte, un nuevo y virulento ataque torna la situación
insostenible, ya no da más. Sus esfínteres, a su máxima capacidad de bloqueo no pueden resistir el embate del gas. Sabe que si se inclina tan solo un grado hacia adelante, un feroz e impío flato escaparía de su encierro y sería suficiente como para evacuar el salón en el acto, ya que presumiría un ataque bacteriológico.
El pobre sujeto lucha a brazo partido para aguantar el twister y de tanto aguantar, ya encorvado sobre el plato se le escapa un eructo feroz, como el bramido de un gigantosaurio carolinis acabando, que hace volar como un papel al viento la peluca de la dama que tenía enfrente. Hace entonces un esfuerzo sobrehumano como para disimular con un poco de tos, pero esto descontrola los esfínteres y una terrible seguidilla de pe2 se le escapan.
Coff...Cofff, ratata..ta, psss..ratata.. Cof!!!!!!pssssss..raaaa!!!!!!

Un horror, ha comenzado la ofensiva y el bombardeo es incontenible!! El ruido de los pe2, supera ampliamente el de la tos a lo cual se suma un hedor insoportable por el alto nivel de toxicidad del gas. Todos lo miran absortos e incrédulos. Pero en el momento de ensayar la tos, le comienza a picar la nariz, con lo cual le genera un tremendo estornudo y como no abre la boca para amortiguarlo, del naso le salen dos mocos tipo vela con tonalidades verde amárelas y bien largos, que rápidamente le llegan al mentón. Tratando de evitar que se los vieran, se los lastra pasándose la lengua por los labios y la pera, pero le da tanto asco que no puede evitar una imprevista arcada y en una convulsión regurgita sobre el plato de comida los mocos y algunas partículas de alimentos.

En ese instante, su vecino de la derecha lo codea y le dice:
- "Disculpe, con las orejas, ¿No sabe hacer nada?"

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- Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.
El cura le pregunta: - ¿Eres tú Jaimito, no?
- Sí, padre, soy yo.
-¿Y con quién estuviste?
- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora.

Silencio...

- Era Teresa Lame?
- Mis labios están sellados.
- ¿Era Patricia Nótico?
- Jamás lo sabrá.
- ¿Era María Nosucio?
- No diré nada.
-¿Era Maribel LLoscanos?
- Padre, no insista.
- ¿Era Karina Rigona?
- Padre, esto no tiene sentido.
El cura chasquea los labios con exasperación y dice: - Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo:Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías.
Ve con Dios, hijo.
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia.
Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: ¿Y,............ resultó?

- Sí, tengo cinco nombres de put@s "Recontra-confirmadas" !!!!!!!

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Tres parejas, una de adultos setentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia.

El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:
-Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas.
Las tres parejas estuvieron de acuerdo y pasadas las dos semanas volvieron.

El cura fue donde se encontraba la pareja mayor y preguntó:
-¿Fueron capaces de abstenerse por estas dos semanas?
-!Por supuesto!- respondió el abuelo.
-!Felicitaciones y bienvenidos a la Parroquia!- continuó el cura.

Luego fue a la segunda pareja:
-¿Fueron capaces de abstenerse de sexo por estas dos semanas?
Y el cuarentón contestó:
-En realidad la primera semana no tuvimos ningún problema, la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.
-!Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!

El cura se dirigió a la joven pareja:
-¿Fueron capaces de abstenerse de sexo por estas dos semanas?
-Bueno padre, la verdad es que NO lo logramos
-¿Que pasó?- dijo el cura exaltado
-Mi señora estaba alcanzando una lata de atún y se le cayó. Cuando se inclinó para recogerla no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella...
-Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia- dijo el cura con tono solemne.
-Si, no hay problema padre, tampoco somos bienvenidos en Carrefour...

[El PiBe TiGrE]

hjahahahahahahhajajajhajhajhajhjahjaa, buenisimos!!!!! me muero!!!!!

[Orego]

Bueno, como los chistes estaban medio parados mando 3 como para actualizar un poco. Espero que les gusten.
Mooyy buenos Lubi....:aplausos::aplausos::aplausos::D:D